Ambivalenz, und die in pur, empfinde ich, wenn ich so eine Ausschreibung lese:

Wir suchen für unseren neuen Blog Autoren! Du schreibst gerne, identifizierst dich mit dem Thema BDSM, hast Gedanken die zu Texten machst – über die schönste Nebensächlichkeit der anderen Art?

Egal ob  schmutzige Fantasie, Kurzgeschichten oder auch eine Kolumne die du gerne beginnen möchtest?

Wenn das so weitergeht, wird das neue Blog nicht viel Glück bei den Frauen haben – da hätten sie besser AutorInnen gesucht. Bei der Anrede macht frau keine Flüchtigkeitsfehler. So bin ich schon mal ausgeschlossen, weshalb ich mich da auch nicht bewerbe. Punkt.

“Sich identifizieren” soll der Autor dann mit BDSM, und im Nebensatz ” hast Gedanken die zu Texten machst” fehlt das Subjekt, aber “schmutzige Phantasien” darf er aufschreiben, als gäbe es das nicht schon zuhauf: Und hört auf, hier von Dreck zu reden – wenn auch “heilige Phantasie” genauso unpassend ist!

Ich glaube auch gar nicht, dass ich mich mit BDSM identifiziere, nur weil mein Macker manchmal die Bergsteigerausrüstung ins Spiel bringt und mich anseilen darf, oder weil ich die Bemühungen eines fügsamen Mannes, seiner jeweiligen Herrin gerecht zu werden, mit einem gewissen Interesse verfolge. Und eine Kolumne kann ich hier auch haben, so viel ich will, wenn auch unterbezahlt. Was das betrifft, müssen wir Frauen uns vom Masochismus befreien!

Ich brauch’ keine Paragraphen für meine Sexualität. Schlimmer als Verbote ist die Presse:

“Die Liebe zum eigenen Geschlecht bleibt rätselhaft” diktiert die, und

…  schon die die ersten Sexualforscher [stellten] um 1900 die Frage nach „angeboren oder anerzogen“. Während der Mediziner und Schwulen-Aktivist Magnus Hirschfeld Homosexualität als angeborene unterschiedlich starke Ausprägung männlicher und weiblicher Eigenschaften betrachtete, nahm Sigmund Freud Kindheitserfahrungen als Auslöser der sexuellen Prägung an. Geboren würden alle Menschen als bisexuelle Wesen, sagte er.

Im Kern lagen doch Hirschfeld und Freud gar nicht weit auseinander, im Kern sind doch beide darauf gekommen, dass Männlein und Weiblein “gewisse” bisexuelle Tendenzen verspüren können.

Freud hat sich deswegen noch verrückt gemacht, ist in Ohnmacht gefallen, als er entdecken musste, dass er Kollegen anziehend fand – und diese Zuneigung nicht als etwas positives wahrnehmen konnte. Aber er soll ja seine Sexualität insgesamt recht bals überwunden haben, sagen manche. Warum er sich dabei aber zeitlebens an seinem Zigarren-Phallus festgehalten hat, erklären die auch nciht.

Frauen untereinander haben das Problem, Zärtlichkeiten untereinander als “unmännlich” zu erleben, ja gerade nicht. Warum heißen Busenfreundinnen wie sie heißen?

Deswegen muss ich meine Zuneigung zum eigenen Geschlecht längst nicht sexualisieren – und bin gleichzeitig recht froh, dass ich keine Männer-Phobie entwickelt habe. Ich kann für eine Freundin zärtliche Gefühle empfinden und auf den sinnlichen Akt verzichten, wenn ich spüre, dass sie nicht so weit ist. Den puren Homos – beiderlei Geschlechts – ist das andere Geschlecht zu kompliziert: Das ist ein böser Spruch, der sich nicht widerlegen lässt.

Stammt von einem Theoretiker, der immer, genauer: lange alles rationalisieren musste.  Insofern ist die Praxis der Bisexualität (und auch so mancher “Neosexualität”) recht unterentwickelt – aus Angst vor Leidenschaft?

Es gibt … Unterschiede bei der Empathiefähigkeit: Manche reagieren dumpfer, andere fühlen sehr stark mit. Aber im Prinzip alle haben empathische Reaktionen, Männer wie Frauen. Da gibt es keine relevanten Unterschiede zwischen den Geschlechtern.

Und heute wünscht Alice sich unser Mitgefühl, denn inzwischen ist sie „Rufmord“, und „illegal(er) … Persönlichkeitsverletzung“ ausgesetzt.  Sagt sie. Andere sagen, dass sie keine Ikone ist. Und:

 Schwarzer hat zuletzt scharf, hämisch, ungerecht und ja, auch rufschädigend, jene jungen Feministinnen angegriffen, die eine dezidiert andere Haltung zur Prostitution haben. Dieser Starrsinn, nur eine Meinung, nämlich die eigene, anzuerkennen, ist der Grund, warum für viele von ihnen Alice Schwarzer nur noch ein Bild in einer Ahninnengalerie ist. Die Vereinbarkeit von Beruf und Familie, ein Thema, das die meisten jungen Frauen und ihre Partner umtreibt, ist ihr Thema nicht.

Sagen wir mal: Die Frauenbewegung ist keine demokratisch organisierte Partei. Es gibt keine gewählte Führerin. Wohl aber die Macht eines Propagandaapparts mit der Zeitschrift EMMA als Zentralorgan.
Das klingt aber mächtig überzogen.

Besonders schlimm: Schwarzer dichtet ihre Steuerflucht in eine Flucht aus politischen Gründen um. Die „Hatz“ gegen sie hätte damals „solche Ausmaße“ angenommen, dass sie „ernsthaft“ dachte, dass sie vielleicht ins Ausland gehen „muss“. Daher hätte sie ihr Geld vorsorglich über die Grenze geschafft.

Schwarzer schreckt also nicht davor zurück, sich als politisch Verfolgte aufzuplustern – und sich damit implizit mit den Opfern im Dritten Reich zu vergleichen.

So kommentiert die TAZ. Die Titanic formt das Gesagte ein wenig um:

Natürlich: Fehler zu machen ist falsch. Aber ich habe meinen Fehler gestern eingesehen, und heute bin ich ein besserer Mensch. Wer das nicht akzeptiert, mißhandelt und schlägt wahrscheinlich auch Frauen. Das finde ich das eigentlich Erschreckende an dieser Debatte.

Ja, es gibt diese Verfolgung von Frauen:

Aus einer persönlichen Steueraffäre wird plötzlich ein feministischer Diskurs. Die Kritik an Frau Schwarzer – so lese und höre ich nun mehrfach – sei unverhältnismäßig und nur ihrer Weiblichkeit geschuldet. Es sei ja wohl offensichtlich, dass weibliche Steuerflüchtlinge gegenüber männlichen Steuerflüchtlingen benachteiligt werden.

Und es gibt eine Enttäuschung über Alice Schwarzer, die mit der EMMA viel Geld gemacht hat, und indirekt mit dem Engagement der Frauen, die die Arbeit gemacht haben.

Ich fühle mich an Bischof Franz-Peter Tebartz-van Elst erinnert. Doch macht es das nicht erfreulicher.

Was ja tief blicken lässt…

wie entschlossen seid Ihr, was Eure Nahbeziehungen betrifft, habt Ihr in der Hinsicht schon mal einen Entschluss gefasst und verwirklicht, und was assoziiert Ihr bei “Lösungen für die Beziehung”?

Kory Floyd aus Arizona, Professor für Komunikation, erklärt die “7 Relationship Resolutions Worth Keeping“, und bei “Resolution” hab’ ich zunächst an “Auflösung” gedacht, aber dieses merkwürdig doppeldeutige Wort kann ja auch “Lösung” wie bei einem Rätsel oder Knoten bedeuten: Schon etwas verwirrend, und wer will schon zugeben, dass in ihrer Beziehung etwas schief läuft?

Bei allen guten Vorsätzen fürs neue Jahr (wie etwas das leidige Abnehmen), so meint er, wären doch die Beziehungen, in denen wir leben, immer noch wichtiger und die Wissenschaft der Beziehungen, “relationship science”, könnte da einiges zur Verbesserung beitragen, wenn wir uns nur an deren Empfehlungen halten.

Es kann ja nicht schaden, sich das mal anzuschauen:

1. Play together – Das Zusammenspiel

Es gibt wissenschaftliche Belege für die Richtigkeit des Sprichworts “Couples who play together, stay together.”
Was Flory meint, ist wohl, dass es spannende Momente in der Beziehung geben muss, die den Puls auch mal beschleunigen. Herausforderungen wie Bergsteigen, verbunden mit Schwindelgefühlen und einer Portion Risiko.

Dazu verweist er auf ein Experiment von Art Aron – beim “Brückenexperiment” verhielten sich die Probanden völlig unterschiedlich, wenn sie auf einer schwingenden Hängebrücke über einem tiefen Abgrund oder auf einer festen, niedrigen Brücke interviewed wurden.

Not just any activity will do, though; it’s important that couples play in ways that are physically arousing, according to Aron.

2. Crack more jokes – Fiese Witze? 

“Humor ist eine ernste Angelegenheit”, und in Beziehungen, wenn frau trotzdem lacht. Womit ich mich selbst auf den Arm nehme, was ich besser vertrage, als wenn mein Liebster das tut. Humor löst Stress und Spannungen, bevor sie zu Konflikten führen, Humor kann Dinge zur Sprache bringen, die sonst zu schwierig zu diskutieren wären, sagt Flory.

3. Learn to listen – Das Zuhören als Lernprozess oder Übung

Wir überschätzen uns schon mal, wenn wir unsere Fähigkeit, zuzuhören, beurteilen. Anders herum ist das einfacher: Dass Männer einfach nicht zuhören können, liegt auf der Hand
Zuhören bedeutet Energien zu investieren, es kostet Hirnschmalz, die Botschaft zu entschlüsseln (wenn auch Manches ganz unverblümt gesagt wird), die Botschaft zu erinnern und eine angemessene Antwort zu finden.
Hört sich einfacher an, als es ist, aber ” … because listening is a skill, it can be improved through practice.”

4. Say you love each other more often – Dass Ihr Einander liebt: Sagt es häufiger

Dieses “each other” einfach mit “Euch” zu überstzen, wäre zu wenig. “Gegenseitigkeit” klingt da ja noch mit – die genseitige Liebe Dritten gegenüber zu vertreten, verstärkt das aber noch.

Im Labor zeigt sich,  “…that both receiving and expressing messages of affection improves the health of close relationships—as well as the health of the individuals in them”

Wobei “affection” alles mögliche bedeutet, Liebe, (Zu-)Neigung, Warmherzigkeit. Wer also bereits eine teilnehmend-liebevolle Persönlichkeit ist, mag diese Eigenschaft im kommenden Jahr ausbauen, wer die Zugeneigtheit im Allgemeinen eher scheut, möge sich entschließen, ihre/seine Anschmiegsamkeit und Herzlichkeit zumindest einmal täglich zu zeigen, auf eine Weise, bei der sie/er sich auch wohlfühlt, anders gesagt: Auf Ihre oder Seine Art und Weise.

5. Find a faith. Wer suchet, der findet: Gottvertrauen. 

In der Einleitung zum “Alchimisten” meinte Coellho: “… wenn Du Dich selbst der Dinge, für die Du gekämpft hast, für würdig erachtest – dann wirst Du zu einem Werkzeug Gottes”

Forschung und Erfahrung besagen, dass Paare, die in religiösen Dingen aktiv sind, zufriedener mit ihrer Beziehung und mehr miteinander verbunden sind als Paare, die damit nichts am Hut haben – und dabei kommt es auf keinen bestimmten Glauben an.

Vielleicht kommt es auf das gemeinsame soziale Engagement an: Für Paare, die weniger religiös/spirituell gepolt sind, empfiehlt der Wissenschaftler, sich zum Beispiel für ausgesetzte Tiere oder Menschen, die durch Naturkatastrophen obdachlos geworden sind, zu engagieren. Wichtig sei das gemeinsame Engagement.

Mir gefällt dieser Gedanke, bleibt doch so das Zusammengehörigkeitsgefühl nicht nur auf die Zweierbetziehung beschränkt: Niemand ist eine Insel, oder so…

6. Put away the cell phone – Mach das Ding aus oder tu es weit weg… 

Unterscheiden wir zwischen sozialen Beziehungen und intimen Beziehungen: Dann sollte die intime Beziehung auch das Privileg haben, nicht von den “sonstigen” Beziehungen gestört zu werden.

Banal, aber wahr: Schon, wenn ein Handy während eines Zwiegesprächs nur anwesend ist, auch ohne, dass es klingelt, verringert sich das gute Gefühl für das Gespräch.

Wenn das Handy auf Empfang ist, bedeutet das: Keine uneingeschränkte Aufmerksamkeit fürs Gegenüber. Meine Freundinnen haben aber kein Problem damit, wenn sie mal nur die mailbox erreichen, und mein herzallerliebster Macker kann sein Ding auch mal auf lautlos stellen, wenn ich seine ungeteilte Aufmerksamkeit brauche.

7. Forgive. – Vergebung. 

Hier musste ich auch erst mal die Luft anhalten. “Vergebung” kann ich nicht so sehr gut. Kränkungen und Verletzungen, manchmal sogar mit Absicht geschehene, meist aber mehr aus einem Zufall heraus kommen vor, und wenn sie mir geschehen, leide ich.

Mit diesem übertriebenen und auch nur deshalb krankhaften Narzissmus bin ich aber nicht alleine:

For many people, this is undoubtedly the most difficult Relationship Resolution on the list.

Können wir einfach beschließen, zugefügte Schädigungen “loszulassen”?  Weil,  sich weiterhin auf die Enttäuschungen und Übergriffe  zu konzentrieren mir und der Beziehung nur noch mehr weh tut? Deshalb lernen, zu vergeben?
Die Fehler des Mackers seh’ ich häufig wie durch eine Lupe, und wenn er mich verletzt, tut es doppelt weh. Ihm zu verzeihen fällt mir leichter, wenn er sich entschuldigt, ohne dass ich ihn zum Angeklagten mache. Mir selbst muss ich dann auch noch verzeihen, dass ich ihn so kritisch gesehen habe – aber viel kann ich nicht dafür, wenn ich ihn im falschen Licht sehe.

Liebe Freundinnen, macht das Beste aus diesen Tipps. Vielleicht sind sie ja ihr Geld wert. Oder nehmt Euch nur das Wichtigste und ergänzt es mit eigenen Prioritäten.

Wenn Ihr der Partnerin oder dem Partner – an erster Stelle – Eure Aufmerksamkeit, Achtsamkeit und Energie zukommen lasst (und umgekehrt), ist das eine gute Basis für die Beziehung. Lasst sie aufblühen, und viel Glück damit im neuen Jahr!

wenn die BILD die Sex- und Beziehungscoach Vanessa del Rae interviewt, ist die sexuelle Revolution in der Gegenwart angekommen – oder sie muss noch mal durchgearbeitet werden, weil sie einfach nicht stattfinden will und wird.

Bei der BILD geht es inzwischen nicht mehr um Sexualkunde, sonder um Sexologie, das klingt wissenschaftlicher; meinetwegen sollen sie auch von “Sexualwissenschaften” reden, das ist vielleicht zu akademisch und ändert nichts daran, dass “normal” sich nicht definieren lässt, weil “normal” und “privat” zu Recht in der Zone des Schweigens aufgehoben ist; nur diese Sexpertinnen meinen, darüber plaudern zu müssen.

“Abnorm”, “abartig” und “pervers” – auch da gibt es diese Verschiebungen, wenn auch aus alten Zeiten das Wort “entartet” in Teilen der Politik wieder hochschwappen will: Das ist eindeutig abartig.

… ich sage meinen Klienten immer, dass alles erlaubt ist, was lustvoll ist und Spaß macht, solange niemandem gegen seinen Willen Schmerz zugefügt wird.

Wir dürfen nun noch zwischen sexueller Orientierung und sexueller Neigung differenzieren; und können als sexuelle Neigung “… geheime Fantasien, die von den meisten Menschen erst mal verdrängt werden” verstehen.

Genauer gesagt: Die Phantasien bleiben sio ziemlich geheim – wobei in längeren Partnerschaften “geheim” relativ ist. Nicht verdrängt wird die Angst vor Ablehnung – und gerade deshalb gilt es, das weite Feld vorsichtig zu beschreiten, oder Phantasie Phantasie bleiben zu lassen.

Ich bin froh wenn ich sex bekomme da komm ich doch nicht mit soetwas.

- so die Meinung von Frank Wenig; Nomen est omen.

Ist er interessiert, neugierig, erstaunt oder ablehnend? Und dann die entscheidende Frage: „Könntest du dir das vorstellen? Hättest du auch mal Lust, so etwas auszuprobieren?“ Möglicherweise läuft man offene Türen ein, da sich der Partner bisher auch nicht getraut hat, das Thema anzusprechen. Die Wahrscheinlichkeit ist nicht gering, schließlich hat fast jeder eine geheime Neigung.

Dass die (seltene) Vorstellung vom Mann in Frauenkleidern häufiger ist als die von der Frau in Männerkleidern, liegt wohl an der Mode.

Ich hatte mir gestern den Film “The Incredibly True Adventure of 2 Girls in Love“, in dem sich zwei Mädels verlieben und die eine ihren 18. Geburtstag feiern will, angeschaut; als ich noch Teeny war, gab es den noch nicht. Ich muss sagen, ich war gerührt. Die beiden kamen ganz ohne “Neigungen” aus – warum wohl?

Aber ehrlich gesagt: Träumen wir nicht alle manchmal von Dingen, die wir nicht (mehr) bekommen können? Vernünftige Gründe, erotische Texte zu lesen, haben wir jedenfalls nicht.

Natürlich gibt es neben dieser kannibalistischen Variante auch eine humane Variante der weiblichen Dominanz. Wenn die Beziehung von der Frau geführt wird, und der Mann sich unterordnet. Beispiel?

Bei uns ist z.B. eines der Rituale, dass ich meiner Elvira morgens, nach dem ersten Wecker klingeln, einen heißen Kaffee an ihr Bett bringe. Damit zeige ich ihr jeden Morgen auf`s Neue dass ich fest gewillt bin Ihr-zu-dienen. … (Quelle)

Wenn Subs die falsche Selbsteinschätzung vermeiden, alles schon vorher zu wissen, wie sie sich zu unterwerfen haben, und stattdessen alle ihre Mühen aufwenden, um zu lernen, wie sie ihren einzigartigen Partnerinnen dienen und sich ihnen unterordnen können, dann werden sie das Level von Submission erreichen, von dem sie geträumt haben, und sie werden eine Befriedigung erreichen, die bei weitem die sub-zentrierten Aktivitäten deklassiert, die sie vielleicht derzeit noch so schätzen! (siehe: http://www.minervasjuwelen.blogspot.de/?zx=cf3df9243772049a)

manchmal beantworte ich Fragen, die mir Ratsuchende stellen, auch öffentlch, wenn die ‘”Klientin” dem zustimmt. Dafür ist die Antwort dann auch kostenlos. Das gilt auch für diese Anfrage:

Liebe, Leilah, ich (weiblich, 53 Jahre, geschieden) suche nach längerer Zeit der Abstinenz nun wieder nach einem Mann. Es soll – darin bin ich gar nicht anspruchslos – die wahre Liebe sein oder werden.
Allerdings scheint es bei meien Dates wie verhext zuzugehen. Sie “explodieren” regelerecht, und ich kann nichts dagegen tun.

Nun habe ich daran gedacht, therapeutisch Hilfe zu suchen. Liebe (nicht leidenschaftliche Liebe) zu suchen, notfalls von professioneller Seite, also “therapeutische Liebe”: Kannst Du mir die geben und mir so eine Erfahrung ermöglichen, die mir als (in der Kindheit tatsächlich traumatisiertem) “gebranntem Kind” offensichtlich fehlt?Dora Z, xy-Stadt

Liebe Dora,

der von Dir gewählte Begriff “therapeutische Liebe” ist mir noch nicht untergekommen. Es gibt Heilpraktikerinnen, die “therapeutische Berührung” praktizieren, Energiearbeiter, die auch ohne Berührung körperliche (und seelische?) Veränderungen bewirken – aber therapeutische Liebe, quasi auf Rezept, gibt es nicht.

Es gibt Liebe in der Therapie, verliebte KlientInnen, verliebte TherapeutInnen – das sind nicht planbare und schwer zu handhabende Situatuionen, “kritische Situationen”, die selten ein gutes Ende finden, wenn die TherapeutInnen sie nicht “handeln” können. Aber gute Therapeuten sind ja ausgebildet, diese Dinge zu handeln.

Therapie

Du hast mich gebraucht,
doch mir ist so,
als hättest Du mich benutzt.

Darum lasse ich Dich gehen,
mit dem Gefühl,
dass meine Liebe zu Dir,
eine Form von Therapie für Dich war.

Vielleicht führt dieses Gedicht von Ulrich Häusler weiter?

Ich möchte mich in diese Situation – auch gegen Honorar – nicht begeben.

Wenn alle Deine Dates entgleisen – was steckt dahinter, welche Fehler, welche (beidseitige?) Destruktionskraft, welche falschen Weichenstellungen?

Es gibt da noch das Dreigestirn von Glaube, Hoffnung, Liebe. Ich würde also nicht nur das Feld der (enttäuschten) Liebe bearbeiten, sondern auch dem Glauben und der Hoffung Aufmerksamkeit widmen, den “Grundüberzeugungen”.

Immerhin – hoffnungslos bist Du nicht, sonst hättest Du auch nicht die Anstrengung, diese mail zu schreiben, auf Dich genommen.

Vielleicht solltest Du Dir und Deiner künftigen Beziehung auch mehr Zeit lassen. Wie lange brauchst Du, um Dich zu verlieben? Wann brichst Du die Beziehung (und warum) ab?

Welche Chance gibtst Du dem Anderen, Dir nahezukommen (und “Nähe” heißt auch, Unvollkomenheiten zu bemerken – Mängel: Wie perfektionistisch bist Du, wenn Du kleine Mängel als mangelhaft, “nicht bestanden” bewertest?

Ich kann Dir Beratung anbieten, nicht aber meine “theraputische Liebe”, denn ich fürchte, Du würdest in Konkurrenz zu mir treten, mich in eine defensive Position manövrieren, aus der heraus bei mir das Gefühl der Vergeblichkeit entstünde.

Viellleicht ist es das “Ach, vergeblich geliebt” am Ende einer Beziehung – und therapeutische Beziehungen sind per Gesetz endlich – das wir Beide befürchten. Endlich sind aber auch die “konventionellen Beziehungen”, und immer bleibt einer alleine zurück. Immer wird das Bedürfnis nach Nähe enttäuscht. Ich hoffe, Dich nicht enttäuscht zu haben mit dieser Antwort.

Vielleicht versuchst Du, mal einen “Partner” zu finden, mit dem geistige Nähe möglich ist – nicht, nach einem “Seelenverwandten” zu suchen, das hat immer ungute inzestuöse Aspekte. Oder ist so eine Befürchtung schon die Deine, kann die von ein paar Sätzen auf dem Monitor ausgelöste (Gegen-) Übertragung so weit gehen?

Nun gut:
Ich wünjsche Dir alles Gute, nur das Beste!

L.

http://doch-noch.de/ ist ihre Website (mit Video-Blog); ich hatte sie hier

http://www.youtube.com/user/DochNochBlog?feature=watch gefunden.

Körperkunde

In der WELT gibt es jetzt einen Artikel zu ihrer Aufklärungssendung für Erwachsene, die im Fernsehen läuft.

Einen Absatz fand ich besonders bedenkenswert:

In den 30ern blühte hier [in Deutschland] gerade die Sexualwissenschaft, als die Nationalsozialisten an die Macht kamen und den schönen Start stoppten. Sie schlossen Institute, verbrannten Bücher, vertrieben Forscher. Hier gibt es jedenfalls Nachholbedarf.

was ist interessanter – die Liebe oder die Erotik? Was gelingt eher, was scheitert eher?

Ich werde diese Frage nicht beantworten, möchte hier nur ein Modell vorstellen, das ich ganz nett finde, weil es viel erklärt – über die Liebe.

Es stammt von Sternberg und Barnes (1988). Demnach ist Liebe eine Dreiheit von Leidenschaft, Intimität und Verbindlichkeit:

Ihr müsst Euch bei “Leidenschaft” noch “Sexualität” dazu denken, die hatte nicht mehr in die Graphik gepasst.

“Commitment” beinhaltet nicht nur Verbindlichkeit, sondern kann auch mit Entschlossenheit, Verpflichtung, Engagement übersetzt werden.

Die Intimität ist durch Nähe gekennzeichnet – und geht niemanden etwas an, so lange die Beteiligten nichts anderes wünschen. Ein Paar wird sie normalerweise auch durch Diskretion nach außen schützen.

Ein gleichseitiges Dreieck stellt damit die perfekte Liebe dar. Würde statt der Verbindlichkeit die Gleichgültigkeit stehen, wäre die Form zerstört, und überhaupt gilt für jede Komponente, dass sie unentbehrlich ist.

Dieses System muss den Schutz der Privatsphäre genießen. Nach dem, was wir heute wissen, werden e-mails und auch Chats, auch Skype, gescannt – am anderen Ende sitzen Voyeure, die uns beobachten, sobald wir diese Medien nutzen.

Damit sind unsere sexuellen Freiheiten eingeschränkter, als wir dachten. Aber auch die Liebe ist bedroht – denn wenn wir uns beobachtet und belauscht fühlen, sind wir nicht authentisch und offen.

Ohnehin ist die Erotik aktuell von der Zensur betroffen: Medienkonzerne wollen bestimmen, was gut für uns ist.

Die analoge Kommunikation unter vier Augen wird wieder wichtiger.

bei dieser Partnervermittlung, wo Frau ihr Profil kostenlos einstellen kann, um anschließend sich einen Man zu “shoppen”, werde ich nicht teiulnehmen. Die Idee hinter der Seite, Mann zum Lustobjekt zu machen, mag ja ganz zeitgemäß sein – aber auch ein geshoppter Mann verursacht Folgekosten. Hat Frau ihn erstanden, muss sie für ihn sorgen und ihn unterhalten. Dazu sage ich nur “Nein”!

Etwas anderes ist es, sich – für begrenzte Zeit – einen zu ersteigern; das ist immerhin ein bewährtes Verfahren, und wer Spaß damit hat, kann “Ihn” auch rechtzeitig wieder loswerden, oder noch einmal auf ihn bieten.

Und nicht jeder Mann, den Frau da zu sehen bekommt, wird ein echter Kandidat sein: Das Vermittlungsportal, um Seriösität bemüht, hat im Impressum dargelegt, für welche Fotos die Bildrechte vorhanden sind, und das sind viele:

….

Merkwürdig, was auf der Seite Bilder von Bildagenturen zu suchen haben…